Anegdoty o vikhovatelіv klatka dla dzieci

H supradzvichaina przy klatce dla dzieci nr 52. Tam środkowa grupa poborowych pochowała akrobata i cierpiała na niego przez cztery lata.
Zokrema: postanowili zjeść trzy miski kaszy manny, zaśpiewać piosenkę o bakłażanie przy akompaniamencie zmęczonego fortepianu, a potem postanowili położyć się na cały dzień spać.
Wieczorem, po pójściu spać, dzieci były gotowe oddać tylko swoim ojcom.

W

- Liżko!

W ogród dziecięcy. - Zaur, nie wiesz o pogolenye Priishova?

W Przedszkolanka zakładała dziewczynce legginsy. Kiedy poczuła ulgę, dziewczyna powiedziała:
– To nie są moje legginsy.
Wewnętrznie bicz ściągnął jej legginsy na piętnaście minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To legginsy mojego brata, czasem zakłada mi je mama.

W jacuzzi do ogrodu dziecięcego:
- Kto się posikał?
Ręce idą w górę.
- Więc... pięć osób... Kto się obraził?
Ręce idą w górę.
- Więc... chotiri ludzie... Kto się zmęczył?

W Ogród dziecięcy otrzymał potrójne dzieci. - Dzień dobry, dzieci. Nazywam się Żanna Gennadiewna. Słychać chciwy dźwięk... A potem głos szepczący: - Chciwa Yalovichina?

P Vovochka pochodzi z przedszkola:
- Matka! I już wiem kto z czego pisze! Chłopcy - z kranów, dziewczyny - z niczego, a lokówka Ciocia Tanya - z wielkiego pędzla do rudy!

M Mała dziewczynka-jelenie idzie do wiru w przedszkolu, cała we łzach.
- Co to jest?
Kogo sobie wyobrażałeś?
- Wowka!
- Po co?

W- Powiedziawszy, że teściową nadal trzeba bić jako dziecko!
Wiggler do ogrodu dziecięcego: - Dzieci! Zagramy teraz
tsikavu gru
. Ten, kto upoluje najstraszniejszego szczupaka, pierwszy wróci do domu.
Dzieci zaczynają na siłę zdobywać szczyty.

W- Dobry.
Zwycięstwo dzisiaj... Zwycięstwo dzisiaj... To dziewczynka!
- W ogóle nie gram...
Przedszkole dziecięce - zajęte malarstwem. Dusiciel podchodzi do dziewczyny, która czerpie ze skarbów:
- Co malujesz?

W- Bóg.
- Ale nikt nie wie, jak on wygląda!
- Natychmiast się o tym dowiadują.
bicz:
- Vovochko, czy będziesz Kim, jeśli będziesz Wirosteszem?

W- Zdecydowanie alchitektolista: stawiam swoje własne budki bez ubrań...
-Dlaczego nie ma zabawy?
- Liżko!

-To naprawdę szalone!.. Dzieci w żłobku miały właśnie zakopać się w hovankach i jeden z chłopców zaczął podawać lekarstwa: „Ty-ishov sn-kers z tej-ma-na, ty-teraz tam-pax z twojej kieszeni...”, po czym dziewczyna mu przerywa:
- Vasya, Tampaxu nie można ukraść...

W W ogrodzie trzech chłopców pracuje nad swoją skórą: jeden pracuje nad pilotem, drugi nad samochodem, trzeci ogląda fotografię manekina z magazynu.
„Chcę być chłopcem”, tylko jednym.
„A ja jestem kierowcą” – mówi drugi.
„A ja” – trzecia respektuje – „chcę dorosnąć”.

Z krzyczeć do twojej matki:
- Ubierz mnie!
-Gdzie się spieszysz?
- W ogrodzie. Moi przyjaciele tam się mną opiekują.
- Co robisz ze swoimi znajomymi?
- B'emosya!

M Mały chłopiec zawsze przechadza się w dziecięcym ogrodzie:
- Jakie są Twoje długotrwałe paznokcie?
Bicz pyta:
- A co, pasuje ci ten smród?
Chłopak potwierdza:
- Całkiem pasuje. Naprawdę łatwo jest wspiąć się na drzewa za nimi.

O Powinnaś przyjść po syna do przedszkola. Zapytaj kogoś:
- Który jest Twój?
- A co z zakrystią? Jedyne, co jest jedno, to jutro wrócić na prowadzenie.

M Mały chłopiec był zachwycony pojawieniem się w telewizji modnej piosenkarki i powiedział w zamyśleniu:
„A jeśli w klatce będziemy tak głośno, to na nas szczekają…”

M Z przedszkola przychodzi mały chłopiec, cały w łachmanach.
Tato pyta:
- Co po prawej?
- Tańczyli wokół łodzi.
- Więc co?
- Yalinka jest duża, ale dzieci jest mało!

N przez kilka dni opieką nad przedszkolem dla dzieci zajmował się Wołodymyr Żyrinowski. Jak mówiłem rok temu prokuraturze, karę w pierwszej kolejności poniosły dzieci.
***

-To naprawdę szalone!.. jak dziewczyna:
- Mamo, czy lekarz badał nas dzisiaj w żłobku?
Mama pyta:
- I co sprawdziłeś?
Dziewczyna potwierdza:
- Po ponownym sprawdzeniu powiedzmy, że nie.

W W przedszkolu w Kiszyniowie spacerowicze nie opiekowali się dziećmi, a po roku mieli domek i saunę w piaskownicy.

M Młoda kobieta w pokoju dziecięcym w autobusie uśmiecha się miło do osób siedzących naprzeciwko niej. Unosi brwi ze zdziwienia.
- Słuchaj, myślałem, że jesteś jednym z ojców moich dzieci.

PP przy klatce dla dzieci nr 5: Wiggler zajął wszystkie garnki quatami.

P Piątoklasistka Valerie miała szansę przerwać pracę w szkole, ponieważ poszedł do przedszkola.

P apa pyta sinę:
- Sinku, nadal idziesz do klatki?
- Więc.
– A kto wyprzedza?
- Wichowatelka.

W przedszkole dla dzieci.
- Jaki śliczny chłopczyk! Chłopcze, jak powinieneś zadzwonić? Piotr? Petenka... Jak puszyste policzki! Ile miałeś kamieni? Petenko, kogo kochasz bardziej - tatę czy mamę? Którą dziewczynę kochasz bardziej – Svitochkę czy Katyę? - Titonka, nie umieraj, bądź pieszczotą, pod postacią oparów. Meni 5 skał. Jednak uwielbiam Tata ta Mama. Kocham też gry i tsukki. Kocham dziewczyny, kiedy dorosnę. Chcę zostać, skoro świadomość, że nie jesteś już faktem...

Kasza manna z piersiami, mleko z maślanką, popołudniowe drzemki – tylko nie myślcie, że postanowiliśmy przesadzić z najważniejszymi skojarzeniami z przedszkolem. Prawdę mówiąc, dzisiejsze wiadomości częściej wywołują śmiech i nostalgię. Czego nie można powiedzieć o współczesnych dzieciach!

Niestety, wydaje się, że wszyscy dobrzy opiekunowie i ukochane nianie już dawno odeszli na emeryturę, a atmosfera w przedszkolu już nie jest taka sama... Jak inaczej wytłumaczyć, że wszystkie zdjęcia z aktualnych depozytów przedszkolnych bardziej przypominają referencyjne Życie testy dla ojców i dzieci? Cóż, zastanów się sam!

1. Czy uważasz, że ten pisarz wpadł w szał?

2. Te whisky wyprzedzają konkurencję w zakresie niepewności, jak tylko potrafią!

3. I to wcale nie jest naciągane!

4. Nie chcemy ujawniać własnego obrazu.

5. Jak dziecko może dobrowolnie i bez histerii wejść przez tę bramę?

6. Przede wszystkim należy dołożyć wszelkich starań, aby dzieci w przedszkolu kojarzyły się wyłącznie z lękami!

7. A atmosfera spacerujących Majdanów melodyjnie oddziałuje na psychikę dziecka.

8. Strach na wróble i wysoki parkan to bezpieczeństwo lat 80-tych!

9. W takim razie dowiedz się dokładnie, gdzie zabrać dziecko i je odebrać!

10. Wygląda na to, że nie masz tyle samodzielności co dzieci z tej starszej grupy!

11. Nasi ojcowie na pewno o tym nie wiedzieli i nie wiedzieli!

12. Wyślij dziecko do przedszkola i biegnij do miasta! W przeciwnym razie jak możemy obniżyć normę dostaw warzyw?

13. Szanując wszystko, w weekendy ojcowie po prostu starają się wymazać z pamięci dni, w których pracowali...

14. Nie jest jasne, co napiszesz w takiej ankiecie!

16. Kto by pomyślał, że zasoby administracyjne pomogą w rekrutacji pracowników opłacanych na zasadzie przedpłaty?

17. Czy uważasz, że gwiazdy jako pierwsze mają dziecięce kompleksy?

18. Dobrze, scho mi nie bachimo prodovzhennya!

19. Dlaczego dzieci nie powinny kochać bajek z dzieciństwa?

20. Czy śmierdzi krążą czy chodzą?

21. Wygląda na to, że ten przyszły zawód jest już przed nami!

22. Jako astronauta teraz na pewno nikt nie umiera.

23. Wygląda na to, że same dzieci nam o tym mówią!

24. Ach, te konkursy w przedszkolu! Uciekaj teraz dla spokoju...

27. Uwierz mi, z takim nauczycielem same dzieci zaczną uczyć się pisać!

28. A matki drapały się po głowie, dlaczego ojcowie tak chcieli zabrać swoje dzieci do nowych domów...

29. Jeśli ćwiczyłeś dwadzieścia razy, a mimo to wszystko poszło zgodnie z planem!

30. A w naszej godzinie kapelusze były miłe. A więc, jak się ma mój króliczek?

31. Zgadzamy się, że Twoja rodzina nie potrzebuje religii?

32. Kiedy zabierzesz maluchy do przedszkola, nie jest faktem, że wieczorem rozpoznasz swoje dziecko!

Czy było to godne Yalintsiego? – Mama pyta małą Oleńkę o świętego w przedszkolu.
- No cóż, mamo! Nie wspiąłem się na Yalinkę. Siedziałem pod Yalinką. Tam jest zabawniej!

Notatka od mężczyzny:
„Kochanie, zabierz dziecko z sierocińca. P.S. On ci powie!”

Matka przychodzi po dziecko do przedszkola. To niesamowite, jak dzieci siedzą przy piaskownicy ze swoimi telefonami, a piesek śpi na lawie.
- Dlaczego śpisz?
Twoje dzieci będą szaleć!

- Gdzie powinien się podział smród, nigdzie w piaskownicy nie mamy Wi-Fi!
Wiadomości kryminalne:

„Ogród dziecięcy został zasypany przez nieznanych ludzi. Smród śmierdzi veltolitem i milionem dolarów w małych monetach”.
Whirlpool pyta ogród dziecka:
- Chłopaki, czy możecie mi powiedzieć, kto jest mądrzejszy: ludzie czy stworzenia?
Wygląda na to, że jest tu jedna dziewczyna:
- Stworzenia są inteligentne!
Wichowatelka, nieco uspokojona tym zeznaniem, pyta:
- Dlaczego tak myślisz?

- Bo jeśli będę rozmawiać z psem, to nigdy nie zrozumiem, ale jeśli ona porozmawia ze mną, to nie zrozumiem wcale.
Zaporoże. Ciągle zajęta pracą w dziecięcym ogrodzie. Wychowatelka zadaje dzieciom zagadkę: „Chodź i lataj jednym kolorem”. Jeden maluch wstaje i dumnie mówi:

- Śnieg!
W przedszkolu odbędzie się konkurs na najzabawniejszy grymas. Dzieci będą inne. Bicz krzyczy:
- Taneczka zwyciężyła!

- Nie grałem...

Wczoraj na terenie przedszkola zauważono podejrzaną kobietę, która obserwowała dzieci zza rogu. W toku dochodzenia ustalono, że…
Tanya odwraca się od pokoju dziecinnego:

- Byłem taki zmęczony w klatce! Wolałbym przejść na emeryturę...
Oddział udał się do oddziału. Mężczyzna budzi dziecko i prowadzi je do klatki. Podeszliśmy do jednego i powiedzieli:
- To nie jest nasze dziecko!
Doszliśmy do kolejnej - ta sama historia. Tutaj dziecko się nie popisuje:

- Tatuaż, jeszcze jedna klatka - i spóźnię się do szkoły!
Mały chłopiec jest zajęty ogrodem dla dzieci:
- A co, pasuje ci ten smród?
Chłopak potwierdza:
- Jak długo...

- Całkiem pasuje. Wspinaj się po drzewach melodyjnie i ręcznie!
Żłobka z przedszkola naciągała dziewczynkę na rajstopy. Kiedy poczuła ulgę, dziewczyna powiedziała:
Wewnętrznie Wiggler ściągnął jej rajstopy na dziesięć minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To są rajstopy mojego brata, mama je pomyliła i założyła mi.

W przedszkolu spaliła się instalacja elektryczna. Kierownik poprosił o dwóch elektryków. Następnego dnia wszystkie dzieci w ogrodzie zaczęły przeklinać.
Dwóch elektryków zawołało i zaczęło dostarczać prąd, dopóki dzieci nie zaczęły się gotować. Elektrycy zdali sobie sprawę ze swojej winy. Następnie poproszono ich, aby zdali relację z tego, co wydarzyło się przed ogrodem. Oto jeden z nich:
- Mój partner zaczął pić rzutki. Kiedy szczypce upadły mi na nogę, nie wpuściłem odpowiedniego słowa... Kiedy młotek spadł mi na głowę, puściłem... A gdy za mną popłynęła roztopiona cyna, wtedy powiedziałem: „Kostyantin mylimy się.

Mamo, dzisiaj w przedszkolu zbadał nas lekarz.
- Co sprawdziłeś?
- Po sprawdzeniu powiemy, że nie.

Lista wikilistów:

1. Magazyn „Neposida”.
2. Magazyn „Klasny”
3. Gazeta „Świat dzieci i dzieci”
4. Magazyn Myszki Miki.
5. „Zabawne historie i anegdoty szkolne”. Funkcjonariusz policji Galina Petrivna Shilova

O przedszkolu dla dzieci. Śmiej się do syta!

Jak dziewczyna:
- Mamo, lekarz zbadał nas dzisiaj w żłobku.
Mama pyta:
- I co sprawdziłeś?
Dziewczyna potwierdza:
- Po ponownym sprawdzeniu nic nie mówimy...

***
Dzieci siedzą w przedszkolu i chwalą się:
- I mam oczy mojej matki i ucho mojej babci!
- A ja mam włosy i nos dziadka!
- I mam zęby i tatuaże mojej matki!
- A we mnie... Rajstopy Wielkiego Brata!

***
- Tatuaż, jeszcze jedna klatka - i spóźnię się do szkoły!
- Jakie są twoje dni?
Bicz pyta:
- A co, pasuje ci ten smród?
Chłopak potwierdza:
- Całkiem pasuje. Naprawdę łatwo jest wspiąć się na drzewa za nimi.

***
Żłobka z przedszkola zakładała dziewczynce legginsy. Kiedy poczuła ulgę, dziewczyna powiedziała:
– To nie są moje legginsy.
Wewnętrznie bicz ściągnął jej legginsy na piętnaście minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To legginsy mojego brata, czasem zakłada mi je mama.

***
Ogłoszenie na forum:
- W zeszłym roku zabraliśmy nasze do żłobka. Proszę, po co podnosić varto?

***
W ogródku dla dzieci kucharz nakarmił maluchy, więc na obiad chciały śmierdzące jajka.
- Meni... ze zmiażdżonymi oczami! - Deklarując jedno.
- A ja jestem z przyjaciółmi! – zachęcała go gumowata dziewczyna.
- A ja... i jestem całkowicie śpiący! - Znam tego trzeciego.

***
W ogrodzie dziecięcym:
- Dzieci, ciocia idzie. Co musisz powiedzieć?
- Boże błogosław!!!

***
„Ogród dziecięcy został zasypany przez nieznanych ludzi. Smród śmierdzi veltolitem i milionem dolarów w małych monetach”.
-Dlaczego nie ma zabawy?
- Liżko!

***
Tata przyjeżdża po syna przed przedszkole. Zapytaj kogoś:
- Który jest Twój?
- A co z zakrystią? Jedyne, co jest jedno, to jutro wrócić na prowadzenie.

***
Skład mężczyzn:
- Bachish tę osobę na zdjęciu?
- Więc.
- Och, dziś wieczorem zabierzesz go z przedszkola!

***
Mały chłopiec był zachwycony pojawieniem się w telewizji modnej piosenkarki i powiedział w zamyśleniu:
„A jeśli w klatce będziemy tak głośno, to na nas szczekają…”

***
Oszołomiony w przedszkolu:
„Ojcowie Shanovnye! Nie wierz we wszystko, co Twoje dziecko mówi o przedszkolu! Moim zdaniem obiecujemy Ci, że nie będziesz wierzyć w nic, co o Tobie powie”.

***
Życie nie było już tak łaskawe dla dzieci, których mama pracuje jako kucharka w przedszkolu. A w ogrodzie rosną łapczywie, a w domu jedzą za dużo.

***
- Kogo przyprowadziłeś z przedszkola? To nie jest nasze dziecko!
- Nie przechwalaj się, kochanie. Jutro wszyscy nas sprowadzą.

***
Mały chłopiec przychodzi z przedszkola cały w łachmanach.
Tato pyta:
- Co po prawej?
- Tańczyli wokół łodzi.
- Więc co?
- Yalinka jest duża, ale dzieci jest mało!

***
Dlaczego tak dużo pieniędzy?
- Nie rozprułem ran dziecka (((
- ?
„Lekarz zadzwonił wcześniej i kazał wszystkim ojcom nosić maseczki.
- Co?
W aptece ze skórą panuje smród.

***
- Wszyscy jesteśmy tacy inteligentni! Jestem jedynym głupcem w masce krokodyla!
Przyjdź do ogrodu dziecięcego Nova Vikhovatelka
Dzieci są przyjaciółmi, kamieni jest po 3, siedź, bądź cicho, podziwiaj nową ciotkę z szacunkiem.
- Cześć dzieci.
Nazywam się Żanna Gennadiewna.

***
Tisza. Dzieci trawią słowa ojca bardziej kompleksowo, tylko z wyczuciem podczas płatania figli… A potem cichy, pełen strachu głos:
- Żadina Jałowiczina?
Ogród dziecięcy
- A o ile pamiętam, w naszym przedszkolu mamy tylko jednego chłopca. Usikh biw. Okłam mnie. I mіtsnyy buv, podając z góry. W efekcie wyrzucono mnie z klatki.

- Jak tse?

- No cóż, mówili, że dziadek stróż nie jest winien bójki z małymi dziećmi. Uroczy, dziecinny humor nie może powstrzymać się od rozbawienia dorosłych. Dzieci mówią, że jest to nieprzewidziane, a potem wszyscy dużo palą. A dziecko jest zszokowane. Większość tych dowcipów odgrywana jest głównie w przedszkolu, gdzie dziecko ma kilku przyjaciół, z którymi może się bawić. Te historie z przedszkola stały się podstawą żartów o przedszkolu. Własna,

żarty o dziecięcym ogrodzie

I to będzie temat, o którym dzisiaj porozmawiamy. żarty o dziecięcym ogrodzie Anegdota: ogród dziecięcy

We wszystkich placówkach przedszkolnych codziennie dostępne jest wesołe i ciepłe przedszkole dla dzieci. Dziecko dotyka tylko tego świata, a wtedy może wydarzyć się coś nieistotnego. opisz te żarty, działania w małych miejscach i w prawdziwym życiu. W żartach dzieci są zawsze przedstawiane jako urocze i niewinne, niewinne i rządzone przez przewodnika. Jednak w niektórych żartach dziecko w przedszkolu, młodzi Shibenicy, są gotowi naprawdę wyrządzić krzywdę. Dorośli w przedszkolach zajmują się monitorowaniem dzieci i ich rozwoju w małżeństwie. - To najweselsze historie, w których dziecko było winne swojemu bratu. Nie jest często łapany, więc dla właścicieli szkółki jest więcej żartów

czysta woda wigadka. Co więcej, odgadnięcie, co ma bawić, dobrze rozśmiesza zarówno dorosłych, jak i dzieci., możesz uprzejmie odwiedzić obszary naszej witryny internetowej. Z łatwością znajdziesz śmieszne dowcipy od dzieci w przedszkolu, ale możesz także szybko przejść do innych dowcipów w tej kategorii. Na naszej stronie znajdują się tylko najnowsze dowcipy o przedszkolu, dzięki czemu nie będziesz musiał przeszukiwać wszystkich stron w poszukiwaniu nowych, nieprzeczytanych dowcipów.

Nawet jeśli rozmawialiśmy o trenerach, głównymi aktywnymi postaciami w przedszkolu są dzieci. Otóż ​​to żarty o dzieciach w przedszkolu Martwią się o szacunek, gdy mówią o kategorii przedszkola. Dlaczego w przedszkolu jest tak wiele dowcipów o dzieciach, dlatego ważne jest, aby czytać je własnym dzieciom.

Żarty o przedszkolach są łatwe do zrozumienia, łatwe do zapamiętania, a pomysły w nich szybko się rozwijają. Cudownie humorystyczny gatunek, który poruszy duszę każdej klasy czytelników.