Bulletin Anekdoty o vikhovatelіv

dětská klec H
supradzvichaina u dětské klece č. 52.
Tam prostřední skupina branců pohřbila hadače a strávila tím čtyři roky utrpení.

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát.

Večer po spaní byly děti připraveny dávat jen tatínky.

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. V

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát.- Lizhko!
dětská zahrada.
- Zaure, nevíš o pogolenye Priyšova?
Školačka malé holčičce natahovala legíny.

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. Když se jí ulevilo, dívka řekla:
– To nejsou moje legíny.
Vnitřně jí šlehač na patnáct minut stáhl legíny.
Když skončila, dívka řekla:
Vnitřně jí šlehač na patnáct minut stáhl legíny.
- To jsou legíny mého bratra, moje matka mi je občas obléká.

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. vířivka na dětskou zahradu:

- Kdo se počůral? Ruce nahoru.
- Takže... pět lidí... Kdo se urazil?

- Takže... chotiri lidi... Kdo se unavil? Dětská zahrada přijala trojnásobek dětí.
- Dobré odpoledne, děti.
Jmenuji se Zhanna Gennadievna.
Ozve se chamtivý zvuk... A pak se ozve hlas, který šeptá: - Chamtivá Yalovichina?
P

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. Vovochka pochází ze školky:
- Matko! A teď už vím, kdo z čeho píše! Kluci - od faucetů, děvčata - z ničeho a kulma teta Tanya - od skvělého kartáče na rudy! M
Holčička jelena jde do víru školky celá v slzách.
- Co je?
Koho sis představoval?

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát.- Vovka!
- Za co?
- Když jsem řekl, že tchýně musí být v dětství stále bita!
vrtačka na dětskou zahradu:
- Děti!

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. Teď budeme hrát
tsikavu gru
.
Kdo udělá nejstrašnější štiku, půjde domů jako první.
Děti začnou násilně dělat vrcholy.

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát.- Dobře.
Dnešní vítězství... Dnešní vítězství... Je to dívka!
Večer po spaní byly děti připraveny dávat jen tatínky.

- vůbec nehraju... Děti v jeslích se chystaly zakopat do hovanků a jeden chlapec začal s medicínou: „Ty-ishov sn-kers z toho-ma-na, ty-teď tam-pax z kapsy...“, pak a dívka ho přeruší:
- Vasyo, Tampax není něco, co můžeš ukrást...

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. Na zahradě tři chlapci pracují na své kůži: jeden pracuje na letáku, druhý na autě, třetí si prohlíží fotografii modelky z časopisu.
"Chci být kluk," jen jeden.
"A já jsem řidič," říká druhý.
"A já," třetí respekt, "chci vyrůst."

Z zakřičet na svou matku:
- Obleč mě!
-Kam spěcháš?
-Na zahradě.
Mí přátelé mě tam hledají.
- Co děláš se svými přáteli?

- Takže... chotiri lidi... Kdo se unavil?- B'emosya!
Malý chlapec se neustále poflakuje na dětské zahradě:
- Jaké jsou vaše dlouhodobé nehty?
Yogo's whipper se ptá:
- Co, vyhovuje ti ten smrad?
Chlapec potvrzuje:

- docela se to hodí. Je opravdu snadné vylézt na stromy za nimi.
O
Měli byste si pro syna přijít do školky.

- Takže... chotiri lidi... Kdo se unavil? Zeptejte se někoho:
- Která je ta vaše?

- Takže... chotiri lidi... Kdo se unavil? - A co sakristie?
Jedna věc je vést zítra zpět.
Malý chlapec žasl nad tím, jak se v televizi objevil módní varietní zpěvák, a zamyšleně řekl:
"A když jsme v kleci tak hlasití, štěkají na nás..."
Ze školky přichází chlapeček celý v hadrech.
Tato se ptá:

- Co napravo?- Tančili kolem skifu.
***

- vůbec nehraju...- Tak co?
- Yalinka je velká, ale dětí je málo!
N
po celé dny se o dětskou školku staral Volodymyr Žirinovskij.
Jak jsem řekl státnímu zastupitelství před rokem, jako první dostaly trest děti.
jako holka:

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát.- Mami, kontroloval nás doktor dnes ve školce?

- Takže... chotiri lidi... Kdo se unavil? Máma se ptá:
- A co jsi zkontroloval?

Dívka potvrzuje:- Po opětovné kontrole řekněme ne.

- Kdo se počůral? V Kišiněvské školce se o děti nestarali ti, co chodili na procházky a do roka měli chatku a saunu na pískovišti.

- Kdo se počůral? Mladá žena v jeslích v autobuse se mile usmívá na lidi sedící naproti ní.
Překvapeně zvedne obočí.
- Podívejte, myslel jsem, že jste jedním z otců mých maličkých.
PP
u dětské klece č. 5: wiggler obsadil všechny květináče s quaty.

Zokrema: rozhodli se sníst tři misky krupicové kaše, za doprovodu unaveného klavíru zazpívat píseň o lilku a pak se rozhodli, že půjdou na celý den spát. Student YA Valerie měl možnost přerušit práci ve škole, protože se konečně dostal do školky.
- Jaký roztomilý chlapík!

Chlapče, jak bys měl volat?

Péťa?

Petenko... Jako nadýchané tváře!

Kolik kamenů jsi měl?

Petenko, koho miluješ víc - tatínka nebo maminku?

Kterou dívku miluješ víc – Svitochku nebo Káťu?

- Titonko, neumírej, buď pohlazením, v masce kouře.

Meni 5 kamenů.

Nicméně miluji Tata ta Mama.

Také miluji hry a tsukki.

Miluju holky, když vyrostu.

Chci zůstat poté, co vím, že už nejsi skutečností...

Krupicová kaše s prsy, mléko s podmáslím, odpolední spánek - jen si nemyslete, že jsme se rozhodli přehánět naše nejdůležitější vztahy se školkou.

Ve skutečnosti dnešní počasí spíše vyvolá smích a inspiruje nostalgii.

Co nemůžete říct o dnešních dětech!

Bohužel se zdá, že všechny dobré pečovatelky a milované chůvy jsou už dávno v důchodu a atmosféra školky není vůbec stejná... Jak jinak si vysvětlit, že všechny fotografie ze současných předškolních depozit jsou více podobné referencím Život zkušenosti pro otce a děti?

No, jen se divte sami sobě!

1. Myslíte si, že tento spisovatel dostal záchvat?

2. Tyto whisky předbíhají v nejistotě, jak to umí jen oni!

3. A vůbec to není průtah!

4. Nechceme odhalit svůj vlastní obrázek.

5. Jak může dítě vstoupit touto branou dobrovolně a bez hysterie?

6. Především je třeba vyvinout zvláštní úsilí, aby se děti ve školce spojovaly pouze s obavami!

7. A atmosféra promenádujících se Majdanů melodicky působí na dětskou psychiku.

8. Strašák a vysoký parkan jsou bezpečím 80. století!

27. Věřte, že s takovým učitelem se začnou učit psát samy děti!

28. A maminky se stále drbaly na hlavě, proč si otcové tak přáli vzít své děti do nových domovů...

29. Pokud jste zkoušeli dvacetkrát, přesto vše šlo podle plánu!

30. A v naší hodině byly klobouky laskavé.

Tak, jak se má můj králíček?

31. Souhlasíme s tím, že vaše rodina nepotřebuje náboženství?

32. Když vezmete mláďata do školky, není pravda, že své dítě večer poznáte!
Bylo to hodné Yalintsy?

- ptá se maminka malé Olenky po svatém ve školce.
-No, mami!

Na yalinku jsem nevylezl.
Seděl jsem pod yalinkou.
Tam je to veselejší!

Poznámka od muže:
"Miláčku, vezmi dítě ze sirotčince." P.S.

Matka si pro dítě přijde do školky.
Je úžasné, jak děti sedí na pískovišti s telefony a pejsek spí na lávě.
- Proč spíš?
Vaše děti budou divoce běhat!
- Kam by měl ten smrad jít, nikde na pískovišti nemáme Wi-Fi!
Kriminální zprávy:
"Dětskou zahradu zakopali neznámí lidé. Smrad páchne veltolitem a milionem dolarů v drobných mincích."

Vířivka se ptá zahrady dítěte:
- Kluci, můžete mi říct, kdo je chytřejší: lidé nebo stvoření?

Zdá se, že je zde jedna dívka:
- Ta stvoření jsou chytrá!
Vikhovatelka, trochu odlehčená tímto svědectvím, se ptá:

- Proč si to myslíš?

- Protože když budu mluvit se svým psem, nikdy to nepochopím, ale když ona bude mluvit se mnou, nebudu rozumět vůbec.
Zaporizhzhya.

Práce na dětské zahradě.
Vykhovatelka předkládá dětem hádanku: „Kráčej a leť s jednou barvou“.
Jeden malý vstane a hrdě říká:
- Sníh!

Na školce bude soutěž o nejvtipnější grimasu.
Děti budou jiné.
Yogo's whipper se ptá:
- Co, vyhovuje ti ten smrad?
Šlehač křičí:

- Tanechka přemohl!
- Nehrál jsem...
Vnitřně si stáhla punčocháče na deset minut.
Když skončila, dívka řekla:

- To jsou punčocháče mého bratra, moje matka si je spletla a oblékla mi je.
Vyhořela elektroinstalace ve školce.
Vedoucí požádal o dva elektrikáře.

Druhý den začaly všechny děti na zahradě mluvit nadávkami.
Zavolali dva elektrikáři a začali dodávat proud, dokud smrad nezačal vařit děti.
Elektrikáři si uvědomili svou chybu.

Poté byli požádáni, aby nahlásili, co se stalo před zahradou.

Zde je jeden z nich:
- Můj partner začal pít šipky.
Když mi spadly kleště na nohu, nepustil jsem to správného slova... Když mi kladivo spadlo na hlavu, vypustil jsem... A když za mnou tekl roztavený cín, pak jsem řekl: „Kostyantine ,,jsem tady špatně."
Mami, dnes nás ve školce kontroloval pan doktor.
- Co jsi zkontroloval?

- Když to zkontrolujeme, řekněme ne.

Seznam wikilistů:
1. Časopis "Neposida".
N
po celé dny se o dětskou školku staral Volodymyr Žirinovskij.
Jak jsem řekl státnímu zastupitelství před rokem, jako první dostaly trest děti.
2. Časopis "Klasný"

***
3. Noviny "Svět dětí a dětí"
4. Časopis Mickey Mouse.
5. "Vtipné školní příběhy a anekdoty."
Policista Galina Petřivna Shilová
O dětské školce.

***
Na školce bude soutěž o nejvtipnější grimasu.
Smějte se do sytosti!
- Jaké jsou vaše dlouhodobé nehty?
Yogo's whipper se ptá:
- Co, vyhovuje ti ten smrad?
Chlapec potvrzuje:

***
Jako holka:
dětská zahrada.
- Zaure, nevíš o pogolenye Priyšova?
Školačka malé holčičce natahovala legíny.

***
- Mami, doktor nás dnes kontroloval ve školce.
- Po opětovné kontrole neříkáme nic...

***
Děti sedí ve školce a chlubí se:
- A já mám oči své matky a ucho své babičky!
- A já mám vlasy a dědův nos!
- A mám matčiny zuby a tetování!

***
- A ve mně... Punčocháče velkého bratra!
- Jaké máš dny?
Jesle ze školky natahovala na holčičku legíny.

***
Matka si pro dítě přijde do školky.
Dnešní vítězství... Dnešní vítězství... Je to dívka!
Večer po spaní byly děti připraveny dávat jen tatínky.

***
Když se jí ulevilo, dívka řekla:
O
Měli byste si pro syna přijít do školky.

***
Oznámení na fóru:
- Loni jsme vzali naše do školky.
- Podívejte, myslel jsem, že jste jedním z otců mých maličkých.
Prosím, proč sbírat varto?

***
Na dětské zahrádce paní kuchařka nakrmila malé, tak chtěli k obědu smradlavá vajíčka.
- Která je ta vaše?

***
- Meni... s rozdrcenýma očima!
- Prohlašuji jednu.

***
K dětem, jejichž matka pracuje jako kuchařka ve školce, nebyl život tak laskavý.

***
A na zahrádce chtivě rostou a doma jedí až moc.
- Koho jsi přivedl ze školky?

***
Tohle není naše dítě!
Jedna věc je vést zítra zpět.
Malý chlapec žasl nad tím, jak se v televizi objevil módní varietní zpěvák, a zamyšleně řekl:
-Nechlub se, má drahá.
Ze školky přichází chlapeček celý v hadrech.
Tato se ptá:

***
Zítra nás všechny přivedou zpět.
Malý chlapec přichází ze školky celý v hadrech.
- ?
- Tančili kolem skifu.
Proč tolik peněz?
- Neroztrhl jsem rány dítěte (((

***
„Doktor předem zavolal na telefon a řekl všem tatínkům, aby nosili roušky.
- Cože?
V kožní lékárně je smrad.
- Všichni jsme tak inteligentní!
Jsem jediný blázen v masce krokodýla!

***
Přijďte na dětskou zahradu nová vikhovatelka
Děti jsou kamarádi, skály jsou 3, sedět, být zticha a s úctou obdivovat novou tetu.
- Ahoj, děti.
Jmenuji se Zhanna Gennadievna.

Tisha.

Děti tráví otcovo myšlení jen citlivě, jako by si hrály na triky... A pak tichý, ustrašený hlas: - Zhadina Yalovichina? Dětská zahrada

- A pokud si pamatuji, máme ve školce jen jednoho kluka.

Usikh biv. - A pokud si pamatuji, máme ve školce jen jednoho kluka. Okrim mě.

I mіtsnyy buv, dal předem. V důsledku toho mě vyhodili z klece.- Jak tse?

- No, říkali, že hlídač děda nemůže bojovat s malými dětmi. Roztomilý, dětský humor nemůže nepobavit dospělé., můžete laskavě navštívit rozlohy našich webových stránek.

Vtipné vtipy od dětí ve školce snadno najdete a také můžete rychle přejít na další vtipy v této kategorii. Na našem webu jsou pouze nejnovější vtipy o mateřské škole, takže nebudete muset prohledávat všechny stránky a hledat nové, nepřečtené vtipy. I když jsme mluvili o trenérech, hlavními aktivními postavami ve školce jsou děti.

To je vše